Ανεξάρτητα από το πόσο βαθύ είναι το χάσμα, υπάρχει πάντα ελπίδα.
«Όσο σκληρά κι αν προσπαθώ, η σχέση μου με την κόρη μου φαίνεται να καταρρέει μπροστά στα μάτια μου. Τώρα υπάρχει τόσο βαθύ χάσμα που δεν ξέρω αν η γέφυρα μπορεί ποτέ να ξαναχτιστεί».
Αυτό μοιράστηκε μαζί μου μια μαμά τις προάλλες…
Έβλεπα τα δάκρυα στα μάτια της και ένιωθα την απόγνωση στη φωνή της. Θέλει απεγνωσμένα να έχει μια δυνατή σχέση με την κόρη της.
1. Υιοθετήστε τη σωστή στάση
Οι πιθανότητες είναι ότι, αν ο στόχος σας είναι να επανασυνδεθείτε, θα το καταφέρετε. Το έφηβο παιδί σας έχει πει ή κάνει πράγματα που μπορεί να είναι δύσκολο να τα αφήσετε πίσω σας (και ίσως, το αντίστροφο). Ωστόσο, εάν είστε πραγματικά αφοσιωμένοι στην ανοικοδόμηση της γέφυρας ανάμεσα σας, πρέπει να αφήσετε αυτά τα πράγματα πίσω σας .
Μπείτε σε αυτή τη διαδικασία με ανοιχτό μυαλό, ανοιχτή καρδιά και φρέσκια οπτική. Ξεκινήστε από την αρχή. Δώστε στο έφηβο παιδί σας μια δεύτερη ευκαιρία. Δώστε στον εαυτό σας μια δεύτερη ευκαιρία. Συγχωρήστε το παιδί σας. Συγχωρήστε τον εαυτό σας.
2. Πετάξτε ότι δεν λειτουργεί
Σύμφωνα με τον Mark Gregston πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να ρίξουμε μια προσεκτική ματιά στο τι λειτουργεί και τι δεν λειτουργεί στη σχέση μας με τους εφήβους μας.
«Όπως με την ντουλάπα μας! Πως κοιτάμε να απαλλαγούμε από όλα τα ρούχα που δεν μας ταιριάζουν πια ή που απλώς δεν είναι πια στη μόδα;! Πρέπει να κάνουμε απογραφή και στην «γονεική ντουλάπα». Αυτό απαιτεί μια ειλικρινή αξιολόγηση των πράξεων, των πεποιθήσεων, των στυλ και των συνηθειών στο σπίτι μας και την υιοθέτηση της προθυμίας να πετάξουμε ό,τι δεν λειτουργεί».
Είτε αυτό σημαίνει να χαλαρώσετε για να δώσετε περισσότερο χώρο να αναπνεύσει είτε να προσπαθήσετε σκληρότερα να αποδεχτείτε τις αποφάσεις του (ακόμα και όταν δεν συμφωνείτε με αυτές ).Πρέπει να εξετάσετε τι σας εμποδίζει να έχετε μια δυνατή σχέση.
3. Αποδεχτείτε τα λάθη σας
Ας το παραδεχτούμε, γονείς, σίγουρα δεν είμαστε τέλειοι. Ακριβώς επειδή είμαστε ο «γονέας» δεν σημαίνει ότι έχουμε όλες τις απαντήσεις ή ότι έχουμε πάντα δίκιο. Το πιθανότερο είναι ότι όλοι έχουμε κάνει μερικά λάθη στην πορεία που θα προτιμούσαμε να ξεχάσουμε.
Αντί να παραχώνετε αυτά τα λάθη κάτω από το χαλί, είναι καιρός να αρχίσετε να τα αντιμετωπίσετε .Το να λες «συγγνώμη… δεν έπρεπε να είχα αντιδράσει έτσι » ή «ελπίζω να με συγχωρήσεις, δεν έπρεπε ποτέ να το πω αυτό», μπορεί να βοηθήσει πολύ με ένα παιδί στην εφηβεία που από την δική του πλευρά και οπτική, έχει την πεποίθηση ότι πιστεύεις ότι εσύ ο γονέας έχεις πάντα δίκιο και αυτός έχει πάντα άδικο.
Σύμφωνα με τον Γκρέγκστον, «Ποτέ το παιδί σου δεν θα σε σεβαστεί περισσότερο από όταν παραδέχεσαι τα λάθη σου και ζητάς συγγνώμη».
4. Σταμάτα να είσαι το άτομο «όλα τα διορθώνω»
Από τότε που γεννήθηκαν, ήμασταν πάντα οι «διορθωτές». Είτε επρόκειτο για το πληγωμένο τους γόνατο είτε πληγωμένα αισθήματα, προσπαθήσαμε να τα σώσουμε από κάθε ίχνος πόνου ή δυσφορίας. Αλλά τώρα είναι έφηβοι…
Δεν μπορούμε (ούτε πρέπει) να λύσουμε όλα τα προβλήματα των εφήβων μας. Το πιο σημαντικό, δεν θέλουν το κάνουμε. Και όταν το κάνουμε, ανοίγουμε άθελά μας την πόρτα στη σύγκρουση. Πρέπει να μάθουν, μέσω δοκιμής και λάθους, υγιείς δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων. Όταν τους λύνουμε όλα τα προβλήματά τους, τους εμποδίζουμε να μάθουν πώς να διαχειρίζονται τη φυσική ροή των πραγμάτων και τα πάνω -κάτω τους και ακόμη χειρότερα, τους αφαιρούμε την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθηση που χρειάζονται για να αντιμετωπίσουν μόνοι τους αυτόν τον κόσμο.
(Το κεφάλι ψηλά, γονείς, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να εγκαταλείψουμε τα παιδιά μας όταν μας χρειάζονται. Σημαίνει ότι πρέπει να σταθούμε δίπλα τους, και να τα υποστηρίξουμε πλήρως καθώς περιηγούνται στην εφηβεία.)
5. Ακούστε πολύ περισσότερο από όσο μιλάτε
Εάν καθίσετε σε ένα δωμάτιο γεμάτο εφήβους που θεωρούν τη σχέση τους με τους γονείς τους «διαλυμένη», θα βρείτε έναν κοινό παρονομαστή. Οι περισσότεροι έφηβοι (αν όχι όλοι) νιώθουν ότι οι γονείς τους απλώς δεν ακούνε, ότι δεν καταλαβαίνουν τη ζωή τους, τι περνούν, τις προκλήσεις που αντιμετωπίζουν ή πώς νιώθουν. Συχνά αισθάνονται μόνοι, εγκαταλελειμμένοι στα μεγάλα συναισθήματα και τις σκέψεις τους και, τελικά, αγανακτούν και απομακρύνονται.
Ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να ξαναχτίσετε μια σχέση με το παιδί σας στην εφηβεία είναι να ακούσετε. Κάντε το να μιλήσει κάνοντας ερωτήσεις – για τη ζωή του, το σχολείο, τους φίλους του, τα χόμπι τους, τι το παρακινεί, τι το φοβίζει, ποιοι είναι οι στόχοι, τα όνειρα και οι ελπίδες του. Αποφύγετε να κρίνετε ή να προτείνετε. Παραλείψτε τις διαλέξεις / ” τα μαθήματα ζωής” (ξέρω, πιο εύκολα λέγεται παρά γίνεται). Δάγκωσε τη γλώσσα σου και απλά άκου . Χρειάζεται να αισθάνεται ότι ακούγεται.
6. Δημιουργήστε μια συνεργατική σχέση με το παιδί στην εφηβεία
Αν το σκεφτείτε, ο στόχος σας και ο στόχος του παιδιού σας είναι ουσιαστικά ο ίδιος. Ο στόχος σας, ως γονιός, είναι να τους εξοπλίσετε ώστε να γίνουν ειλικρινείς, ικανοί ενήλικες, ώστε να μπορούν να πετύχουν σε αυτόν τον κόσμο χωρίς εσάς. Ο τελικός στόχος του παιδιού σας είναι να γίνει αυτόνομο και ανεξάρτητο ώστε να μπορεί να φύγει , να πάρει τις δικές του αποφάσεις και να ζήσει τη ζωή του μόνο του.
Αντί να στέκεστε στις αντίθετες πλευρές και να πολεμάτε ο ένας τον άλλον, εργαστείτε μαζί. Σταματήστε τις μάχες, τις γκρίνιες, τις κραυγές και την αντίσταση και εργαστείτε από κοινού προς αυτόν τον κοινό στόχο. Προσπαθήστε για συνεχή αμοιβαίο σεβασμό. Επικοινωνήστε ελεύθερα, ανοιχτά και ειλικρινά. Ενημερώστε τον έφηβο ότι είστε στο πλευρό του, ότι είστε μαζί σε αυτό και ότι δεν είναι μόνο του.
7. Κάντε τον ποιοτικό χρόνο προτεραιότητα
Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα η ιδέα σας για τον ποιοτικό χρόνο και η ιδέα του εφήβου σας για τον ποιοτικό χρόνο να μην ευθυγραμμίζονται απαραίτητα. Πιθανότατα σκέφτεστε μια μέρα στην παραλία μαζί ή μίνι διακοπές.
Ενώ η ιδέα του παιδιού στην εφηβεία να περάσει ποιοτικό χρόνο μπορεί να σημαίνει ένα γρήγορο γεύμα σε ένα εστιατόριο, μια 20λεπτη συνομιλία αργά το βράδυ όταν επιστρέφει στο σπίτι από την παρέα του ή λίγα λεπτά το πρωί πριν φύγει για το σχολείο .
Μην το παίρνετε προσωπικά. Μην ανησυχείτε ότι είναι μόνο λίγα λεπτά την ημέρα. Γνωρίστε το, «εκεί» που είναι. Εστιάστε στην ανοικοδόμηση αυτής της γέφυρας μια στιγμή τη φορά, μια αλληλεπίδραση τη φορά, μια μέρα τη φορά. Χαλαρώστε σκεπτόμενοι ότι τα παιδιά σας έχουν παρατηρήσει τις προσπάθειές σας και εκτιμούν το χρόνο σας – ακόμα κι αν δεν το δείχνουν.
8. Βεβαιωθείτε ότι νιώθουν την αγάπη σας
Δεν αρκεί να το νιώθουμε, χρειάζεται να το ακούσουμε. Πρέπει να το νιώσουν. Πρέπει να γνωρίζουν πέρα από κάθε αμφιβολία ότι η αγάπη μας είναι άνευ όρων και σταθερή. Μέρα με τη μέρα, πρέπει να δείχνουμε την αγάπη μας στους εφήβους μας σε ό,τι κάνουμε και σε ό,τι λέμε. Πολλές αγκαλιές (αν θέλουν), ένα χάδι στην πλάτη στο τέλος της ημέρας, μια έκπληξη -έτσι χωρίς λόγο , το αγαπημένο τους σνακ όταν έρχονται από το σχολείο ή ένα μήνυμα για να πούμε “Γεια σου, αγάπη μου , σε σκέφτομαι. Πώς πάει η μέρα σου;”
Ανανεώστε τη σχέση σας φροντίζοντας να αισθάνονται ότι τα αγαπούν. Τις κακές μέρες, τις καλές μέρες, και κάθε μέρα ενδιάμεσα, δώστε τους τη σταθερή διαβεβαίωση ότι η αγάπη σας είναι ακλόνητη.
Ανεξάρτητα από το πόσο τεταμένη, σπασμένη ή απελπιστική μπορεί να είναι η σχέση σας με ένα παιδί στην εφηβεία μπορείτε πάντα να χτίσετε μια γέφυρα. Υπάρχει πάντα ελπίδα. Με την πάροδο του χρόνου, τη δέσμευσή σας και την πολλή αγάπη, κατανόηση, επιμονή και αποδοχή μπορείτε να έχετε την εκπληκτική σχέση αγάπης που θέλετε.
Πηγή: Raising Teens Today